Crónicas dos pipis avitaminados

Como todas as meninas com idade para ter juízo, todos os meses passo por aquela fase dos "dias difíceis". Para ultrapassar tal privação, como qualquer uma das referidas meninas com idade para ter juízo, também já me tive que provisionar para os longos momentos de tempestade: chocolates, uma lista de insultos à Umbridge e... pensos higiénicos.

Isto pode soar estranho aos leitores masculinos aqui do tasco espaço extremamente requintado, mas também aproveitam e ficam já a saber que a variedade de pensos higiénicos que se encontra em mini-super-hiper mercados é astronómica, quase a chegar ao absurdo. É, se virmos bem as coisas, um bom mercado onde investir, porque são produtos que uma generosa quantidade da população usa com regularidade, e da qual está sempre a precisar.

Considerações macro-económicas à parte, um dia destes fui à secção de higiene íntima feminina, para fazer uma pesquisa de mercado. Costumo aproveitar boas promoções nestes produtos (como em qualquer outro que necessite) e, como sei que é coisa que até vou precisar, basicamente, todos os meses durante mais uns... sei lá, trinta anos, trago sempre quantidades massivas quando a coisa se justifica. Depois de uns segundos de rápida olhadela pelas prateleiras, procurei um tipo de pensos específicos que, quando em promoção, são uma verdadeira pechincha. Mas naquele dia não fui, infelizmente, bafejada pelas musas das promoções de produtos de higiene feminina.

Nightwisha Maria: Olha, estes que costumo levar, não estão em promoção.
Moço: Mas tens aqui outros sabores.
*Press pause. Acho que há aqui alguma coisa mal que não está bem.*
Nightwisha Maria: Querias dizer marcas?
Moço *ainda a apontar para pensos de outras marcas*: Sim, era isso.

Ok. Se calhar, não escolhi o melhor dia para adquirir pensos higiénicos. Ou será do ar. Alguém anda a contaminar as condutas dos hiper-mercados e ainda ninguém se apercebeu da coisa. Continuei então na minha divagação pelas prateleiras, na demanda do produto pretendido, mas com um preço simpático. Enquanto pegava numa embalagem e inspeccionada as suas informações, o Moço, claramente a tentar ajudar no estudo de mercado levado a cabo, pergunta, muito inocentemente:

Moço: Qual é o nível de chupação que estás à procura?
*WTF...oi isso que disseste mesmo?!*
Nightwisha Maria: Queres dizer nível de absorção?
Moço: É isso.

Socorro. Os deuses presentearam-me com um Moço que é muito bom rapaz, extremamente competente ali na zona da cozinha, mas com um cardápio de palavras que, apesar de vasto, é desconcertante. Mas pronto acabei por me decidir, numa de experimentar, pela marca branca do hiper em questão. O nível de chupação parece-me bem e aquele sabor até estava em promoção. Para além disso, de acordo com a grande especialista Maria Amêndoa, agora serei a feliz detentora de um pipi avitaminado.

Com isso em mente, enquanto esperávamos pela nossa vez na fila para pagar, decidi explicitar ao Moço, sucintamente, a matéria abordada no artigo extremamente científico, da amendoada sumidade em pipis avitaminhados de conhecida reputação mundial.

Nightwisha Maria: Agora podemos esquecer a possibilidade de termos filhos ruivos.
Moço *com ar pensativo - devia estar a passar a árvore "ginecológica" em revista mental* Talvez...
Nightwisha Maria *muito séria*: Acredita. Agora vou ter um pipi avitaminado *digo, enquanto lhe mostro, mais uma vez, a embalagem de pensos eleita* Não há ferrugem que lhe pegue.

Dito isto, chegou a nossa vez se sermos atendidos. Acho que a senhora da caixa deve ter ficado a pensar que dá-mos os dois nos ácidos, uma vez que, enquanto lhe dávamos a boa tarde, reprimia-mos um ímpeto avassalador de rir às gargalhadas. Não na cara dela, mas parecia.

E, com esta, me voy por uma semana. Não, não vou para Madrid, que apesar da mudança de ares (que é bem precisa), mas também não vou para as Caraíbas. Nem oitcho nem oitchentcha. Ai, que eu até já estou a falar espanhol... não liguem, é um chelique nervoso. Estou a ver que, afinal, não é só o pipi que precisa de ser avitamindado!