Acontecimentos de Merdi Gras

Para mim, que ainda só terei uma semana de férias em Agosto, enquanto espero por mais dias sem mexer um mindelo esparramada no sofá, enquanto as tarefas domésticas que tenho em cima do lombo se multiplicam à velocidade de um funil, a época em que vivo é parecida com a páscoa: tempo de contrição, até ao esperado momento em que o comum dos mortais tira a barriga de misérias papando uma quantidade insana de chocolate até ter uma valente dor de barriga, naquela que é mundialmente conhecida como watching animation movies and eating chocolate day. Ou entra de férias, no meu caso.

Mas como eu ia a dizer, até lá, é tempo de passar um mau bocado, pelo menos, sem as regras de alimentação extremamente restritas e apalermadas da páscoa, expecto para aqueles que vão pagar a gula ao ministro do culto. "Ai não posso comer carne quando me apetece? Vou já abrir os cordões à bolsa e vamos ver se não me posso empandeirar com uma vitela assada da quarta-feira de cinzas!". Ou, aproveitando a analogia acima, de quem tem empregada doméstica (se bem que eu até gosto de peixe, apesar de uma tosta mista vir mesmo a calhar em qualquer altura do ano).

Toda esta conversa faz-me lembrar de um acontecimento que ocorreu há uns tempos, em forma de "oh senhores, vou mandar esta gaja pela janela do comboio e quando ela se esborrachar contra a protecção sonora mais próxima, acabaram-se os problemas. Os dela, e os meus, que é estar a ouvi-la".

A tarde prometia. Ia a uma festa com o Moço, comer cheesecake de oreo e conhecer um gato. O comboio já estava semi cheio, por isso, tivemos que nos sentar ao lado de uma rapariga chorosa, que piava ao telemóvel um desgosto amoroso tipicamente pital. Até aí, nada de novo. Quem nunca encontrou uma cena destas na vida, ou não é deste mundo, ou tem uma sorte do caraças. O qual não é, como irão ver, o meu caso.

A rapariga malditou-se em como ele já não queria nada com ela, que tinha que tirar as coisas dela da casa dele e que não queria ficar a trabalhar no sítio onde estava nem mais um dia, mas tinha que dar uns dias à casa. Uns dez minutos depois de mi mi mis, o silêncio. Que só durou escassos segundos, o tempo necessário para a moça ligar a outra pessoa. Chorou, voltou a repetir a toda uma história, mas acrescentou alguns pormenores. "Já a primeira vez foi assim, agora à segunda já não volto!" Espera lá, essa cassete já está a passar em repeat?!

Confesso que cheguei, no início, a ter pena da rapariga, porque não é fácil interromper as férias com a família com quem se estás de vez em quando, porque mudaste-te completamente para outra cidade por causa da pessoa que gostas, mas que, milagrosamente, acabou de se borrifar em ti. Pela segunda vez. Mas de mim ninguém tem pena, nem das restantes pessoas que se encontravam naquela carruagem, até porque a moça não falava propriamente baixo. Eu bem tentava iniciar todo o tipo de conversas com o Moço para não estupidificar, ou cometer um crime de sangue.

Toda esta história foi ganhando novos e retorcidos contornos ao longos das restantes chamadas que a moça foi fazendo para várias pessoas. Lá pela oitava chamada, deixei dar conta das vezes que ela repetia a conversa toda a uma criatura diferente ao telemóvel. "Não quero é estar a contar à macacada toda...". Pois não, mas estás a contar porra da tua vida toda ao resto do jardim zoológico e eu não quero sabeeeeeerr!! "Amanhã bebo uma garrafa de vinho, ressaco e isto passa." Grande filosofia, acho que vou adoptar. Só que não.

À páginas tantas, eu desisti de ter uma conversa com o Moço, pois o patife não largava a m*rda do telemóvel. Crescia em mim a vontade latente de, já que estava para mandar um pontapé na gaja para a enviar a alta velocidade para o poste da Ren mais próximo, economizar nos golpes à Karaté Kid e, num só salto, mandar gaja, Moço e o telemóvel de ambos com os porcos. Mas contive-me. Até porque pouco depois percebi que o telemóvel era o veículo que o Moço estava a usar para contar a toda a gente que encontrasse nas redes sociais do nosso pesadelo.

Finalmente tivemos que sair... e a rapariga lá continuou os seus telefonemas, atrás de nós, mas rumo ao alfa-pendular. De zero a "oh meu Deus ele tem um saca-rolhas", o quão traumatizante foi para mim? Algures perto do "çocorrr!!". E só porque acabei de me lembrar desta situação traumática, vou ali comer um chocolate, que eu mereço.



* Mardi Gras está mal escrito ali no título, mas foi de propósito. Só para esclarecer =)

Mundo insólito made in Jiangsu

Imaginem aquelas situações em que precisam de fazer um pagamento ou um carregamento de telemóvel rapidinho e está à vossa frente uma criatura que está quase embutida no multibanco, a pagar a conta da água, da luz, do gás, das telecomunicações, da telebabysitter e da última encomenda de meias de descanso da velha tia solteira.

Ou então imaginem aqueles momentos em que estão cheios de tarefas diabólicas para fazer, entre elas ir ao pc apenas para ver uma coisinha, e o bandido encrava só para meter nojo, ao ponto de contaminar todo o hardware num raio de 1936 km de distância, até nos levar à loucura.

O mundo está cheio toda uma diversidade de situações insólitas, estrategicamente equacionadas pelo universo, para nos deixar no limite da nossa sanidade mental. Concordam comigo? Então continuem a ler. Se não concordarem, continuem a ler na mesma.

Certo dia, fui com o Moço ao IKEA. Quando voltamos, vínhamos, entre outras coisas, com um pacote de 1,80 m de altura e cerca de 20 kg no lombo (do Moço) pelos vários autocarros que tivemos de usar para chegar a casa. Dia seguinte, domingo, decidimos montar a estante que vinha no dito pacote, cuja compra não teve, obviamente, nada a ver com o facto de ser uma bookaddicted que continua, compulsivamente, a adquirir mais livros (e também a receber alguns, vá...!). Mas para a "bricolage caseira", seria necessário um martelo, artefacto que não existia n'O Covil. Por isso, o Moço decidiu ir aqui ao lado, designadamente, aos Chineses mais próximos, para comprar um, já que toda a gente sabe que estas lojas estão quase sempre abertas, sábados, domingos e feriados nacionais incluídos. Excepto quando precisas, ou seja, no ano novo lunar chinês.

Coisas da vida. Uns dias e uma borracheira asiática depois, restaurada a normalidade, já havia martelo e estante montada. Entretanto, as prateleiras da nova estante já estão quase cheias com os seus novos inquilinos instalados ^^

A felicidade e os animais da quinta

Um dia destes estava à espera no carro, no meu habitual "lugar do morto". Já calculava que ia ficar um bom tempinho lá, por isso, liguei o rádio, a minha fiel companhia nas horas de seca. Como uma pessoa com voz de cana rachada que se prese, também gosto de cantar as musiquetas transmitidas nos vários canais FM, mesmo não sendo aquelas que mais gosto. Mas não sou assim tão tonta de me pôr a berrar a plenos pulmões quando sei que tenho o vidro do carro aberto. Só faço isso quando o ambiente está completamente selado, para não matar ninguém de susto.

Conforme trauteava de forma bastante discreta alguma frasesinhas, ia olhando para os lados para ter a certeza que os homenzinhos que fiscalizam o estacionamento pago (o equivalente aos Emélios em Lisboa) não estavam à espreita. Sim, havia algum propósito para eu estar ali, pois claro, o era evitar do "usar a moedinha", e o posso garantir que sou bastante eficiente nesta função.

Em determinado momento em que não posso precisar, entre os não sei quantos minutos de música seguida, transmitiram alguma publicidade. Em especial, um certo anúncio sobre uma empresa que comercializa produtos lácteos. Eis senão quando, ocorreu a seguinte situação

* Senhora Incauta aproxegou-se do veículo e instintivamente, olhou para dentro do carro.*
*Nightwisha Maria bamboleava-se da esquerda para a direita enquanto cantava, a plenos pulmões, com o vidro aberto, "uma vaca feliz, outra vaca feliiiizz....!".*
*Nightwisha Maria apercebeu-se do vulto e, instintivamente, olhou para a Senhora Incauta.*
*As duas trocaram olhares.*
*Nightwisha Maria ficou petrificada, com cara de Joker dos trezentos, a olhar para a Senhora Incauta.*
*Senhora Incauta foi à sua vida, provavelmente a considerar emigrar para uma dos novos sete planetas descobertos pela NASA.*

Momento awkward do dia: ultrapassado com sucesso.
Reward: 5k de juízo, mas estava esgotado no mercado, por isso, foi uma cara de ursa para mim.

NOTA: Estes últimos tempos, como podem adivinhar pelo meu "desaparecimento súbito", têm sido trabalhosos... Mas em breve terão, finalmente, a reportagem super objectiva e profissionalíssima da Comic Con Pt 2016 ^^

Nobrezas

Certo dia, eu e o Moço fossos levantar um voucher de alojamento grátis de uma agência de viagens. Chegados ao local, foi-nos pedido um código promocional que o Moço tinha, porque o contacto tinha sido estabelecido através dele, e ainda o nosso nome, idade e profissão. Como ele é que tinha sido o connect, começaram o inquérito com ele.

Indivíduo 1: Boa tarde, vieram para a apresentação da "Agência de Viagens X"?

Moço: Sim sim.

Indivíduo 1: Muito bem. Então como se chama?

Moço: Moço.

Indivíduo: E que idade tem?

Moço: 33 anos.

Indivíduo 1: E a profissão?

Moço: Operador de loja.

Indivíduo 1: Muito bem. E a esposa?

Nightwisha Maria, *relevando o título de esposa* - Nightwisha Maria.

Indivíduo: E a idade?

Nightwisha Maria: 26 anos.

Indivíduo 1: Profissão?

Nightwisha Maria: Advogada.

*Pausa*

Indivíduo 1: Advogada? E exerce cá?

Nightwisha Maria: Sim, aqui em Braga.

Indivíduo 1: Mas tem escritório na cidade?

Nightwisha Maria: Sim.

Indivíduo 1: Muito bem, vão só aguardar um minutinho e já vos chamo.

Primeiro momento de constrangimento ultrapassado com sucesso. Nível dois desbloqueado.

Fomos então chamados para uma sala, onde se encontravam vários promotores que iram fazer uma apresentação da agência de viagens e tentar fidelizar os vouchariano que ali se encontrassem. Devo dizer que o promotor que nos calhou era bastante simpático, ao contrário do fulano que estava encarregue de apresentar as propostas de pagamentos para a fidelização. Era um bronco autêntico e, vendo que não estávamos interessados nos valores que nos apresentaram, questionou várias vezes, ainda que indirectamente, se o promotor tinha ou não feito bem o seu trabalho, ao ponto de ter tido necessidade de lhe responder na mesma moeda. Se foi bom a tentar persuadir-nos? Sem dúvida. Mais ainda conseguimos pensar pela nossa cabeça, muito obrigada.

Mas como eu ia a dizer, o promotor lá iniciou a sua apresentação, começando por explicar como fazíamos para utilizar o voucher. Alguns blá blá blás depois, o rapaz abriu o voucher para nos mostrar e acabar de preencher e, fazendo uma pausa, pergunta:

Indivíduo 2: Mas quem é advogado dos dois?

Nightwisha Maria *erguendo o braço*: Eu.

Indivíduo 2: Bem... houve aqui uma confusão...
*Nighwisha Maria e Moço olham para o voucher e vêem que o único campo preenchido é a profissão... da Nightwisha Maria. Ainda pensam que há dois papeluchos para preencher, um para cada uma das pessoas em causa, já que o voucher só podia ser levantado em casal. Mas não, era apenas um papel para os dois.
Indivíduo 2: Bem, é para usarem os dois, não é verdade?
Nightwisha Maria e Moço: Sim.
Indivíduo 1: É que o meu colega preencheu o voucher com a profissão da Nightwisha Maria, apesar do contacto ser o Moço. Mas sendo assim, como é para usarem os dois... Vai levar a Nighwisha Maria, não vai Moço?? *risos* Vamos então preencher o voucher com os dados da Nightwisha Maria e depois coloco os contactos dos dois.
Nightwisha Maria e Moço - Ok.

Segundo momento de constrangimento ultrapassado com sucesso. Nível três desbloqueado, para aturar o palerma de quem já vos falei em cima. Naquele momento não deu para falar nada entre mim e o Moço, mas o meu alerta de *situação surreal* fez timm timm timm, mayday mayday! Ele era o contacto, mas eu é que tinha a profissão que interessava, a profissão que traz dinheiro para casa (not yet), a profissão nobre. Até o promotor ficou constrangido, mas até que conseguiu dar a volta à coisa sem fazer grande aparato. E isso é mais uma prova para o bronco de que ele é um bom profissional.

Claro que, no final, e em retrospectiva, a coisa deu para rir, mas mais para não chorar. Não entendo estas mentalidades comezinhas sobre nobreza de profissões. Se eu gosto daquilo que faço? Claro! Não investi anos e anos da minha vida para nada, muito menos para ter um suposto título. Mas a nobreza, independentemente do trabalho, nem sempre fácil, que eu e os meus colegas desempenhamos todos os dias, está, precisamente, no carácter de todos nós, não na nossa cédula profissional. Uma profissão é nobre quando os seus membros o são "cá dentro" e não nos botões do casaco. E não, não castigamos ninguém em nome da Lua.

Cheguei à conclusão, um pouco triste, que o Moço é tipo o Príncipe Philip, Duque de Edimburgo. Não sabem quem é? Pois eu também não sabia até às comemorações dos noventa anos da Rainha Elizabeth II de Inglaterra. Sabem aquele senhor de certa idade, com vestimenta militar, que anda sempre com ela para todo o lado e que se mantém a uma passo a trás da monarca? Pois bem, é o marido dela, o Príncipe Philip da Grécia e da Dinamarca, Duque de Edimburgo. E eu que pensava que a mulher era viúva há décadas.

Cada um tem o estacionamento que merece

Desde que me mudei quase permanentemente para Braga, já vivi em várias casas. Em algumas partilhei "instalações", noutras não, numas tive boas experiências, noutras não. Mas em nenhuma precisei de estacionamento (pelo menos, até agora), se bem que, à porta de quase todas elas, havia um lugar especialmente reservado para mim.

Na segunda casa onde vivi, e onde estive três anos, mesmo à porta do prédio havia (e ainda há) um lugar de estacionamento reservado para pessoas com deficiência. Quando me mudei para o prédio do lado nessa mesma rua, não havia "lugares especiais". Só que, passado algum tempo de lá estar, o que é que aparece mesmo em frente à porta da entrada? Um lugar de parqueamento para deficientes.

Entretanto, vim aqui para o Covil. À porta, só lugares "normais" para deixar o carro. No entanto, a entrada do prédio é por um arruamento sem saída, não na rua principal, por onde posso "aceder" se passar pela loja que tem no rés-do-chão do edifício. E o que é que existe mesmo ao lado da entrada da loja pela rua principal?! Não, não é um lugar de parqueamento para deficientes.

São dois.

O universo está a mandar-me uma mensagem, que de subliminar não tem nada: tira a carta e arranja uma chicolateira qualquer para guiar e rasar valente contra os muros, que lugar para deixar a carroça já tens.

Never give up, never surrender

Poderão ter achado estranho que, desde a virada do ano, a vossa fantástica Nightwisha Maria, Primeira de Seu Nome (e muito humilde, portantos), deu numa de desaparecida.

Mas isso tem uma explicação. Perto do final do ano recebi uma notificação a informar que a minha oral de agregação estava marcado para 06 de Janeiro. Esse é, para quem ainda se inscreveu na Ordem dos Advogados ao abrigo do anterior estatuto, o último exame de estágio e que ditaria se seria, finalmente, advogada.

Nunca me senti tão nervosa ou tanta pressão nas minhas costas. Já tive um curso para terminar, uma tese de mestrado para defender, mas nada disso se comparou a este obstáculo que, tal como muitos outros, teria que ultrapassar. Passei mais de uma semana enterrada em papeis, hipóteses, momentos em que achava que seria invencível e outros, porém, que não teria forças suficientes. Fui confortada por algumas pessoas próximas, como o Moço que esteve incondicionalmente ao meu lado, e desconsiderada por outras pessoas igualmente próximas, que nunca deram valor aos meus sacrifícios e que acham que a minha obrigação é ter sempre sucesso. Quanto a estas últimas, não lhes dedicarei, aqui, mais nenhuma linha.

Ontem senti o peso do mundo em cima de mim. Mas posso dizer com muita satisfação e gratidão para os que estiveram ao meu lado que, ao cabo de cerca de oito anos e meio de formação entre licenciatura, mestrado e várias fases de estágio, de sacrifícios, de luta, de alegrias, de desilusões, e dos sonhos que fui deixando pelo caminho em nome de um outro sonho maior, que consegui passar na oral e que sou, FINALMENTE, Advogada.

Acredito piamente que as cuecas de Star Wars que estava a usar também fizeram o seu trabalho e têm quota parte no meu sucesso.

Agora, seque-se mais trabalho, muito mais trabalho. Se vai fácil? Claro que não. Mas sei que consegui ter a profissão que quis. Never give up, never surrender.

Galaxy Quest (1999), em português Heróis Fora de Órbita, é um filme norte-americano e uma paródia de Star Trek, cuja catchy frase é never give up, never surrender. Apesar de ser uma comédia, é um filme fantástico, tem aquela sempre presente componente dramática sobre acreditar em si mesmo. Vejam este filme, valerá a pena.

The best of the worst year ever ou Até para o ano que já estou farta de 2016

O ano que está prestes a abandonar-nos foi, por várias razões, dos piores que me consigo lembrar. Sobretudo, depois do Leo ter ganho o raio do Oscar. Tenho para mim que tal evento não estava predestinado a acontecer e que, graças ao roçanso com a Lady Gaga, ocorreu ali alguma fricção mais próxima de um ritual a Belzebu que outra coisa. Leo, se me estás a ouvir, és muito jeitoso e até tentas alertar o pessoal para os problemas do meio ambiente, essa invenção dos Chineses, como diz o o teu futuro presidente, mas devolve a estatueta. O mundo não é o mesmo. Até pode ser que recebas a tua alma de volta, sem grandes mossas. E convenhamos, ter um moço dourado e nú na prateleira, denota uma certa falta de gosto e decoro.

Mas de entre muitas tristezas e algumas alegrias também, o ano já está no seu final. Tenho apenas pena que não se tenha cancelado o natal, mas lá diz o ditado que não se pode ter tudo. O Leo quis o Oscar e já estamos a ver no que isso deu.

Não me vou estar aqui a pôr com tretas, a fazer listas de resoluções do novo ano, que toda a gente sabe que não será para cumprir, e pensar em coisas exequíveis mas que tenham alguma importância que não o trivial "saudinha e paz no mundo", estilo Miss Qualquer Coisa, dá muito trabalho.

Por isso, vou deixar-vos uma lista dos dez posts mais emocionantes, por boas ou más razões, para rirem ou chorarem, conforme os gostos. Podem sempre chorar a rir, que eu também deixo:

• Prince
• D. Sebastião não gostava de sopa
• Para(a)normal
• Escapist ^^
• Always, ou Ten years less ten days
• Prioridades
• Crónicas dos pipis avitaminados
• London Calling
• Perdita
• Com as tripas das sacas de compras de fora, ou como as pessoas podem ser (ainda) mais estúpidas, amén

E agora, um post de bónus: Dear Nico (se nunca nos dão os volumes/ número de filmes/ fascículos de uma colecção qualquer da Planeta DeAgostini que nos prometeram, mas sempre mais qualquer coisinha, aqui o tasco local extremamente requintado não ia ser diferente). O post sobre a edição de 2016 da Comic Con fica para o ano, que ainda estou a escarafunchar essa net toda à procura de fotos... Mas vai valer a pena =P

Apesar dos momentos piadéticos, a verdade é que estou farta deste ano. Já me levaste o meu Prince Severus e a Princess Leia, por isso, põe-te a mexer.

Só espero piamente que, quando chegarmos a 2017, a "coisa" não tenha com uma legenda a acompanhar onde conste "2016, parte II". Isso sim, merece qualquer coisa a roçar (ahahahah!! Sou doida, não se vê logo?!) um ritual de Belzebu. Mas ao menos, que seja para roçar um espécime do sexo masculino. E jeitoso, vá.

Dear Nico

Posso chamar-te assim, certo? Aparentemente somos velhos conhecidos, ou coisa parecida. Desde miúda ouço dizer que és tu que me trazes os presentes no natal. Sempre me perguntei como é que era possível saberes o nome e morada de todas as crianças do planeta, as suas boas e más acções, leres todas as suas cartas e entregares as suas prendinhas em tempo record. Tem dias que acho que, das duas uma: ou dás nos ácidos ou então és uma entidade imaginária.

Gostava de saber mais coisas sobre ti, até porque apesar de, alegadamente, me dares presentes todos os anos, nunca nos cruzamos. És mesmo um velhote barbudo e pançudo, com ar de quem já bebeu uns copitos a mais, ou és um rapaz todo pimpão, que gosta de passear com os amigos e pegar na prancha de surf? Será que em vez de Nicholas, és uma Natacha? Seria muito engraçado perceber que, na verdade, eras uma mulher. E, quem sabe, uma mulher empreendedora, que depois de um dia de trabalho, ainda tem que cuidar da casa e dos filhos. Ou das renas e dos pequenos gnomos. Não tem mal nenhum que não sejas casada e tenhas decidido não ter filhos. Não deixas de ser uma mulher por não te resignares ao fogão.

Supostamente, deverias adorar esta época do ano, mas não tenho a certeza se assim é. Não estou a ver como alguém conseguiria fazer tanto em tão pouco tempo sem ter uns 6592 "coisinhos maus" por minuto, a não ser que sejas daquelas pessoas que gosta de sentir a adernalina a bombar nas veias. Eu cá não gosto nada. Mesmo nada. Nada desta bida. 

E já agora, não te sentes enganado? É que te têm dito todos estes anos que és a figura central das celebrações natalícias, quando na verdade o que toda a gente celebra é o Yule. Será que se esses fervorosos cristão soubessem realmente que toda uma tradição de enfeitar a árvore com luzinhas, penduricalhos, fadinhas e estrelinas, trocar presentes, o azevinho, e até as cores do teu fato são coisas de pagãos, se converteriam ou teriam um piripaque? Também não te informaram, não foi? Mas não posso dizer que não mereças. Tiraste o lugar a um puto recém-nascido que nasceu numa manjedoura, o que estavas à espera? Bolachinhas e um copinho de leite morno?

Mas eu entendo, eu entendo. Este mundo de correrias e consumismo não é nada fácil. Faz-se o que se pode para se ganhar uns trocos. É tudo apressado nesta vida, até as prendas. Sabes aquele menino a quem tiraste o lugar? Ele costumava receber os presentinhos apenas do dia de Reis, precisamente quando o Gaspar, o Melchior e o... aquele, o preto... como é que se chamava mesmo?, chegaram à manjedoura para lhe dar o ouro, o incenso e a mirra. E que ricas prendas... Bem se vê que nem foram os moços que as compraram. Pediram às velhas tias solteiras, que mais ninguém acharia que aquelas coisas iriam fazer falta a um bebé. Excepto a que escolheu o ouro. Essa tia era très chic. Acho que faz todo o sentido dar os presentes em Janeiro, até porque nessa altura, está tudo em desconto, e a conta fica bem mais apetecível. Esta coisa do natal fica cara.

Olho para esta carta, que já vai longa, e vejo que não escrevi nada de jeito. Vou à minha vida e deixo-te para ires à tua. Esta devia ser a parte em que eu começava a pedir que me trouxesses coisas, mas este ano não vou fazer nada disso, até porque acho que fui demasiado naughty para tal (tinkle tinkle). Desta vez vou, ao invés, pedir que as leves. É um serviço de transporte na mesma. Leva-me a tristeza, a ansiedade, as noites sem dormir, as dores no corpo e na alma, e todas as outras coisas e pessoas que me fazem mal. Leva e não as voltes a embrulhar, para as transformares em presentes boomerang. Deixa-as resvalar por um penhasco abaixo, mas um daqueles bem fundos, para ter a certeza que não voltam.

Termino esta carta sem saber o que te desejar, para não correr o risco de ser politicamente incorrecta. Afinal, nem sei em que acreditas tu, ou se até não acreditas, de todo, em nada. Se bem que um contratado acredita sempre em alguma coisa, designadamente, que vai receber o seu dinheirito ao fim do mês (no teu caso é capaz de ser ao fim do ano) e que lhe vão renovar mais uma vez o contrato. (Convenhamos que, bem vistas as coisas, estás numa situação bem precária... Tirar o lugar a um bebé, Nico?!). Por isso, desejo-te apenas umas boas "cenas", so pick your poison. Eu cá fico-me pelo cianeto. O espírito de natal está mais que falecido por estes lados, mas, ainda assim, mais vale prevenir que remediar. Um cianetozinho no chá nunca fez mal a ninguém.

Yours truly,
Nightwisha Maria

* Nota: Este texto é uma sátira ao natal e ao comportamento humano no geral. Todas as piadas tem um intuito humorístico, mesmo as de mau gosto, incluindo as religiosas e raciais. Não é minha intenção que estas piadas sejam uma ofensa para quem quer que seja.

A grande purga

A incursão pelo mundo da Comic Con, fez despertar em mim algumas memórias bem queridas mas, ao mesmo tempo, bastante tristes. O evento foi brutal, ainda estou a recuperar as horas de sono perdidas (ainda que por uma boa causa) e a reunir todas as fotos que andam espalhadas por aí. Terei um post sobre a CCPT 2016 para vocês depois do natal, mas sinto ser importante libertar isto que vai cá dentro.

Graças a uma das bancas presentes no evento, uma catadupa de sentimentos voltou a mim. O meu kokoro parou quando vi os fios com Polly Pockets em prata da Jewels don't Shine. Desde aí, não consigo pensar nas minhas pequenas caixas de bolso, onde cabiam mundos inteiros. Os meus brinquedos. Que já não tenho.

Em criança, sempre fui muito cuidadosa com os meus brinquedos, assim como com os que eram de outros. Adorava ter guardado toda e cada uma dessas peças mágicas, mas tal desejo foi-me retirado à força. Um dia, os adultos acharam-me "demasiado crescida" para conservar brinquedos, coisas que apenas ocupavam espaço e não tinham qualquer serventia. Mas ao invés de os dar a outra criança, para a fazer feliz, os meus pais decidiram mandar cada um dos meus brinquedos para o abismo de um saco preto do lixo de 100 litros. Na minha frente. Enquanto me diziam que nunca mais ia precisar de nenhum daqueles items. A minha infância, as minhas memórias, as minhas Polly Pockets, as minhas figuras de Dragon Ball, as mobílias em plástico das lojas dos trezentos da única casinha de bonecas que pude ter, e tantas, tantas outras coisas, no contentor do lixo.

Imagens das Vintage Polly Pocket (Bluebird Toys) iguais às que eu tinha: Polly's Cafe (1989), Midge's

Flower Shop (1990) e Polly Pocket Birthday Partytime Surprise (1989).

Poucas coisas resistiram ao marco a que chamo A Grande Purga. Pequenos tesouros que, por um acaso da sorte, estavam "perdidos" num qualquer local imprevisível. Curiosamente, ou não, há pouco tempo a minha avó descobriu, num móvel da sua casa, meia perdida, uma saca com os meus Mighty Morphin Power Rangers. Um pouco confusa, chegou a pensar que eram do meu pai, mas eu, eu sabia que era a minha infância a voltar, à força, para mim. Fiquei incrédula e a arrebentar de alegria ao mesmo tempo, algo que não passou despercebido à minha avó, a qual me respondeu: "Eu ia dar isto ao teu pai e ia fazer uma grande asneira sem saber! Ainda bem que tos dei a ti caso contrário, estariam no lixo."

Não são os meus, mas são iguais. Tenho a colecção quase toda, visto que me falta o Power Ranger azul. Se se tocar no botão que têm no cinto, as cabeças mudam de "humanos normais"para os capacetes do seu fato de heróis.

Os brinquedos do meu pai, os quais ele apenas me emprestou e permanecem indiscutibilidade dele, estão sacralmente guardados.

Coser torto por linhas marcadas a olho

Já não me chegavam as agruras da vida, ainda tinha que me meter no cosplay e na vida mais ou menos nerdico-social.

A minha cabeça parece um cogumelo atómico prestes a entrar em erupção. Estamos a menos de uma semana da Comic Con e, como sempre, ainda não tenho nada pronto. No entanto, há que apontar uma melhoria: este foi o ano em que comecei a tratar dos cosplays mais cedo - um mês e meio, sensivelmente, antes do evento. Mas nos outros anos tinha apenas dois fatos para fazer e este ano... tenho o dobro.

Quatro dias de evento (contudo, ainda sem cartaz "completo", digamos...) vão deixa-me toda rota e feliz da vida. Mas até lá é possível que tenha um chelique nervoso. Por dia. Os cosplays que estou a preparar para este ano são uma verdadeira resistência à minha sanidade mental e às minhas "nalgas". Dos quatro, apenas um dos fatos é composto por roupa comprada. Isso significa que os restantes vão ser cosidos por moi je. Ou, pelo menos, são é esse o plano (mas ainda assim já tenho, pelo menos, um back up cosplay). Há uns meses comprei uma mini máquina de costura (link) (yey!), que parece mesmo daquelas de brincar que havia por aí há uns vinte anos. Socorro, estou velha. Graças às ditas agruras, à procastinação natural e à notificação da Ordem para aperfeiçoar o tema da minha prova oral, fui adiando a transformação da minha sala em atelier. Agora é ver-me enlouquecer com os fatos para os quais tenho tecido que chegue e sobre, mas acabou a linha; com os fatos para os quais tenho linha para dar e vender, mas não tenho mais tecido porque sou parva da cabeça e não verifiquei os metros que precisava; com os 83052 adereços que ainda tenho que fazer, dos quais apenas 926 estão "meios feitos" e nenhum pronto; com a lista interminável de coisas que preciso para os cosplays e que, de cada vez que risco uma coisa que já tenho, acrescento três; com as medições e os ensaios em papel para ter a certeza que a coisa sai bem à primeira, que faço no chão, já que é a única superfície cumprida o suficiente para isso, até porque preciso de economizar tempo, dinheiro e neurónios.

Mas nem tudo é mau. Tendo em conta as posições de ioga de águia pensante e cogumelo a dar cambalhotas que tenho que fazer, esparramada no chão, para medir, colar, inventar, enlouquecer como deve de ser, as minhas "nalgas" e outras zonas do corpo com músculos de desconhecida existência, vão ficar todas definidas e eu nem precisei de ir ao ginásio (yey...). Deixo ainda um agradecimento à alma caridosa que me emprestou uma joelheiras para estas aventuras, caso contrário, o Moço ou a mobília da casa poderiam ser alvo de uma denúncia por violência doméstica, tendo em conta a cor dos meus joelhos quando comecei com esta jornada olímpica há umas semanas.

Há quem escreva direito por linhas tortas, quem cosa torto por linhas direitas. Eu cá coso torto por linhas que são marcadas a olho e ainda não percebi como é que ainda não cosi os dedos.



#socorro
#cosplaydramamasdobom
#doiemmecoisasquenãosabiaquetinha
#mãeaindanãocosiosdedos
#masjáosalfineteivezesquecheguemparaestavidaeapróxima
#posiçõesdeiogaqueprovavelmentenãodevemexistir
#vouficarcomasnalgastodasjeitosasmasnãovaipassarcartão
#estacoisadashashtagsjáestáatornarseumhábito
#devedarparainternar

Com as tripas das sacas de compras de fora, ou como as pessoas podem ser (ainda) mais estúpidas, amén

Se o natal é quando o homem quiser, e eu nunca quero, não entendo por que razão "a coisa" se repete todos os anos...

Não é novidade nenhuma que eu tenho um certo e determinado sentimento pelo natal que está muito próximo do ódio. Nos últimos anos tenho cuspido o meu veneno por todo o lado, mais propriamente, por aqui e por acolá, sobre aquela que considero a pior e mais deprimente época do ano. Não tenho boas recordações e parece que há sempre um refluxo, carregadinho de urânio de tão radioactivo, a subir-me pela goela acima todos os anos quando vejo decorações natalícias nas montras das lojas, as luzinhas nas empenas dos edifícios, as músiquinhas horrorosas... e me lembro da via-sacra de compras que vou ter que percorrer outra vez.

Odeio. Fazer. Compras. Sobretudo as de natal. Primeiro: a pesquisa. Tento sempre encontrar prendas que sejam "a cara" das pessoas que as vão receber. Em determinados casos, acabo por "fazer" eu os presentes, uma coisa personalizada, às vezes um pouco trambolha, mas com carinho. (A intenção é que conta, não é verdade? =P ). Segundo: a demanda. Os itens que vimos online não estão disponíveis na loja que visitamos, as pessoas empurram e espezinham "a concorrência" que lhes tenta surripiar as prendas, metade do stock de chocolates da Nestlé e o bacalhau crescido em quantidade para alimentar um batalhão para a ceia onde vão estar apenas quatro pessoas, mesmo nas suas barbas. As lojas estão super quentes e com aquelas melodias dos infernos, que mais parece que, a qualquer momento, poderei ver labaredas a espreitar do expositor mais próximo.

No ano passado fui ao shopping aqui perto para comprar as prendas do Moço. Cheia de saquinhas (eram só três, e duas delas pequeninas, mas eu sou raçada de Leprechaun), ponho um pé fora do edifício... e sou presenteada com uma chuvada medonha. Meia-Moça-Meia-Leprechaun prevenida que sou, levei guarda-chuva... mas também sou trambolha. Por isso, tentei, o melhor que pude, resguardar as sacas mais pequenas, já que uma delas tinha um moinho de café e cereais para o Moço, virando-as para dentro e tentando que o guarda-chuva as protegesse. Muito obviamente, a única saca de papel, a maior, onde levava um robe para o Moço e também algumas coisas para mim, ficou virada para fora. Mas eu, Meia-Moça-Meia-Leprechaun prevenida que sou, mas também crente, achei que a saca sobrevivia a uma pequena viagem de 10 minutos, até porque o aparelhómetro era a prioridade.

Pouco depois de ter deixado o shopping, comecei a reparar que as poucas pessoas que se cruzavam comigo me fitavam com o ar, diga-se, meio parvo. Para ser sincera, já estou habituada que as pessoas fiquem meias tontas a olhar para mim, porque ver uma moça de roupa preta (muito fáshiôn, por acaso) é coisa para vir na capa do jornal diário. Daí que não dei muita importância à questão, apesar de começar a sentir umas comichõezinhas por mim acima.

Entretanto, passei por uma pessoa que estava a tirar o carro de uma garagem da rua que, também ela, ficou a olhar para mim feita idiota e, reparei eu, espreitou pela janela algures para a "zona da minha pessoa" onde também estavam os sacos. Instintivamente, olhei para baixo. A saca de papel que tinha no braço estava toda molhada na parte de baixo, por causa da chuva, e estava aberta já com o conteúdo, constituído pelo dito robe e as minhas cuecas do Mickey e do Batman, a esbordar-se todo para a calçada, quase num golpe de malabarismo circense.

E ninguém, das várias criaturas que passaram por mim na rua, foi capaz de me avisar que tinha a porra das tripas da saca de fora, prestes a esbardalhar-se pelo passeio. Incluindo, insisto, as minhas cuecas.

Claro que, se fosse para criticar a forma como me visto, o tamanho das minhas unhas (sim, isso já aconteceu...), ou a maneira como olho para o pardal que acabou de pousar no parapeito da casa mais próxima, era xinganço estilo Auto de Fé no momento, sem pensar duas vezes. Mas avisar uma pessoa que tem uma saca aberta com as cuecas quase a fazer um caminhinho como as pedrinhas do Hansel, isso já não. Vamos só ficar a olhar feitos atrasados mentais.

Será que já disse que odeio o natal? E pessoas? Também odeio pessoas. Tenho dito.



P.S.: Lembram-se da caça de dragões e da chuva que nos molha, tipo balde de água fria, e que esperamos que não seja para sempre? Pois é, podemos dizer que tive que enfrentar um verdadeiro Cauda de Chifre da Hungria... mas consegui subir a nota do meu exame escrito e passar à fase seguinte. Agora, estou à espera que marquem a minha oral para, finalmente, terminar o estágio da Ordem (admitindo que consigo ser aprovada à primeira *faz figas*). Obrigada a todos os que aturaram as minhas pancas e me deram força para ultrapassar mais este obstáculo, em especial, ao Moço, claro. Porque sim, não pode chover para sempre.

Walls

Eu cá não sou pessoa de me meter em politiquices, mas há muito mais do que isso envolvido na última eleição à presidência dos USA.

Bem cedinho, quando ouvi que o Senhor Trump seria o novo detentor de uns quantos códigos nucleares, pensei que tinha dormido demasiado e acordado no primeiro dia do mês de Abril de 2017, estilo Cinderella pobreta (a outra dormiu por cem anos, eu só me posso ficar por alguns meses). Mas afinal era verdade. Podemos dizer, sem grande alarido ou razão de ciência, que ganhou o descontentamento e a ignorância. Hillary não era a melhor candidata, mas era, sem dúvida, uma opção melhor que esse senhor que foi eleito chefe de estado da "terra da liberdade".

Sejamos sinceros: a América tem o presidente que escolheu. Reflectindo com um pouco de calma, a verdade é que a América tem um presidente à sua imagem e semelhança. O pai de Trump é filho de emigrantes alemães, a mãe é escocesa. Estudou num colégio militar e fez fortuna com a ajuda do pai e à custa do trabalho de gente humilde, na sua maioria, negros e hispânicos, a quem paga miseravelmente. A América foi edificada pelos emigrantes europeus, oriundos sobretudo do UK, e que dizimaram os índios que os ensinaram a trabalhar a terra para não passar fome. Depois, sem mão de obra ao dispor, os colonos brancos importaram uns quantos escravos negros para trabalhar, aquecer as camas e chicotear quando necessário.

A vitória de Trump não é apenas uma derrota de Hillary e os seus democratas. É uma derrota para o mundo inteiro, que poderá ficar comprometido, a qualquer momento, com apenas uma palavra daquele senhor. Talvez os Americanos que elegeram Trump (e que, segundo o próprio, pelo menos nos idos anos 80, são burros e acreditam em qualquer coisa), não tenham realmente a noção do que é ter um louco a governar o seu destino, cujo país pode ser descrito, poucas palavras, como sendo desprovido de História, cultura ou mitologia. A Europa, continente de "grandes snobs", ao contrário, teve duas guerras mundiais travadas no seu território, viu um vasto número de impérios erguer-se e tornar-se cinza, foi palco de bizarros espectáculos proporcionados por diversos lideres despóticos. A América, país com uns meros 240 anos, nas sábias palavras de Alejandro Jodorowsky, tem o Super Homem.

Hoje, no dia em que, há vinte e sete anos, muros foram derrubados, outros se levantam. E não são apenas muros físicos, que dividem geografias, são muros que existem dentro e por dentro da Humanidade. Muros cujos tijolos são a intolerância, o racismo, a xenofobia, a homofobia, a descriminação, o ódio, a ignorância. Posso estar enganada, e espero que, mais tarde, se perceba que sim, mas temo que a Liberdade tenha sido despedida.

ADENDA: Acabei agora de reparar numa coisa curiosa e relativamente desconcertante. Ontem foram 09 de Novembro. 9/11.

Eu e o Jared Leto usamos o mesmo creme anti-rugas

Certo dia, estava numa esplanada com alguns colegas do escritório. Eram todos mais velhos que eu. Eis senão quando, um indivíduo, aproximando-se da nossa mesa, e depois de cumprimentar um dos meus colegas, alvitrou que eu seria a filha dele. O meu colega desfez logo o engano, em resposta do que, o mesmo indivíduo, pedindo desculpa, declarou que pensava que eu tinha dezasseis anos.

Eu só tenho mais dez.

Ok, não vou negar que, daqui a uns anos, vai-me saber bem já estar nos trinta e tirarem-me uns anitos de cima dos ombros e das linhas finas do rosto. Noutras circunstâncias teria rido, mas esta situação foi simplesmente infeliz e desnecessária. É muito chato quando, mesmo que te "vistas bem" e uses saltos altos, ninguém te respeita no trabalho (não foi o caso, mas houve situações que não esteve muito longe) só porque tens bons genes anti-envelhecimento. Não vou fazer umas plástica à cara para parecer mais velha. E não vejo ninguém a queixar-se da fresca vitalidade do Jared Leto.

Resta-me o truque da cara à la Wednesday Addams. Se estiver de trombas, pelo menos, as pessoas pensam duas vezes antes de vomitarem a primeira alarvidade que lhes vier à moleirinha. Por incrível que pareça, ter ar de maldisposta funciona melhor que ser-se bem educada. Porquê, nunca entenderei.

Ainda assim, sempre me consola pensar de mim para comigo que, daqui a uma década, eu vou ter a fuça linda e viçosa, e as meninas pintadinhas e "muito adultas" vão ter a cara como a segunda circular. Nesses momentos, pode ser que um sorriso, também à la Wednesday, passe pela minha face.

A minha vida dava uma Ramona. Um dia destes, quem sabe.

# eueojaredletousamosomesmocremeantirugas # maseunaosouvegetarianacomoele

# bemseiquecomervegetaisfazbem # masquememtiraumbifinhodevacaeunscamaroezinhostirametudo

# tambemnãofumoerva # ejaagoraachristinariccitambemnaoestanadamalparaaidade

# seraqueelafumaerva # oufoidealgumacoisafumegantequebebeunasrodagensdafamiliaaddams

Ramona

Há dias que parece que saíram da Ramona, ou qualquer outra produção do género. Não, não me estou a referir a um dos vários termos utilizados para designar as forças das autoridades. É algo bem mais tenebroso. Estou a falar de... novelas.

Quem, que tenha vivido nos idos anos 80 e 90, se esqueceu das produções da Globo e, pior!, das novelas mexicanas e argentinas e que, depois de "dubladas" no Brasil, iam para o ar na RTP1?! Ninguém, até porque a coisa traumatizou uma geração. Uma delas era a Ramona.

Já não me lembro do argumento desta novela em questão, mas quase posso adivinhar que tinha triângulos amorosos, troca de crianças na maternidade, uma ou outra calamidade natural, uns bandidos da pior espécie, troca de exames médicos, uma vilã pior que a Rainha da Branca de Neve, pelo menos um assassinato e um final estupidamente feliz, com os bons casados e cheios de bebés, e os maus presos ou falecidos. Portanto, tudo a que uma produção de ficção televisiva sul americana tem direito, em quantidades generosas e acima do permitido por lei. A única coisa que sei é que era essa a novela que estava a ser transmitida no dia dos atentados em Nova Iorque, e que a sua emissão foi interrompida para ser dada a notícia da tragédia em primeira mão.

Daí que Ramona é sinónimo, por várias razões, de histórias do arco da velha, mais ou menos trágicas. Ou apenas estupidamente absurdas. E eu cá cruzo-me com essas histórias muitas vezes no dia-a-dia, demasiadas vezes até. Não deve ser uma coisa saudável.

Perdita

Se há pessoas que têm nomes que se lhes assentam que nem uma luva, e cujo significado consegue resumir fabulasticamente a sua personalidade, eu cá não estou nesse grupo. Se assim fosse, chamar-me-ia, com toda a certeza, Perdita*.

Certo dia, na verdade, cerca de 48 horas depois de voltar a Portugal da fantástica viagem ao UK, Nightwisha Maria já estava a fazer das suas. O meu computador é um anãozinho de amostra, por isso, é fácil perder-lhe o rasto. Quando preparava, depois do jantar, toda a quinquilharia que teria de levar para o escritório no dia seguinte, recomeçou a saga da procura do pc, dos cabos, da pen da internet. Tudo foi efectivamente encontrado com alguma rapidez, excepto o computador. Revira casa para um lado, revira casa para o outro, enquanto tentava reconstituir o meu itinerário nas últimas horas. Heis senão quando, algo me passou pela cabeça. “Eh pah, eu ontem fui tirar cópias à loja de baixo e não me lembro de ter trazido o computador”.

Como uma bala, sem pensar em mais nada, mandei-me pela porta fora. Chegada à lojas das fotocópias, expus a situação. Os funcionários que me atenderam e o dono foram muito atenciosos e prestáveis, procuraram as instalações para ver se alguém tinha guardado um computador “perdido”, mas nada. Ainda fiquei a conversar um pouco com eles, como que a resignar-me para o pior. Eles prometeram ver se conseguiam saber alguma coisa, eu prometi que ia procurar melhor, até porque sou uma cabeça de alho chocho.

Voltei para casa e continuei a demanda, já totalmente desanimada. Poucos minutos depois levantei a carteira... e o estupor do computador estava debaixo dela, ali, no debaixo do meu nariz, o tempo todo. O único sítio onde não procurei. Carteira preta, computador anão enfiado na sua capa preta, só pode dar asneira e vergonha milenar. Voltei à loja para desfazer a confusão que criara uns minutos antes. Quando entrei, um dos funcionários que nem sequer entrara na primeira conversa, mal me viu, perguntou esperançoso: “Encontraste?!”. Socorro. Afinal, toda a gente que estava na loja ouvira a conversa e percebeu que eu era doida da pinha. Pedi desculpas pela confusão e, muito envergonhada, voltei para casa. Agora, com toda a certeza, todos os funcionários e o dono daquela loja me passaram a conhecer, daquele dia em diante, como a miúda chanfrada que perde coisas. Ou Perdita.

* Válido apenas caso fosse estrangeira, filha da Luciana Abreu ou uma cadela dálmata. Para mais informações consulte a lista de nomes próprios permitidos pelo Registo Civil, ou o seu farmacêutico.

Crónicas dos pipis avitaminados

Como todas as meninas com idade para ter juízo, todos os meses passo por aquela fase dos "dias difíceis". Para ultrapassar tal privação, como qualquer uma das referidas meninas com idade para ter juízo, também já me tive que provisionar para os longos momentos de tempestade: chocolates, uma lista de insultos à Umbridge e... pensos higiénicos.

Isto pode soar estranho aos leitores masculinos aqui do tasco espaço extremamente requintado, mas também aproveitam e ficam já a saber que a variedade de pensos higiénicos que se encontra em mini-super-hiper mercados é astronómica, quase a chegar ao absurdo. É, se virmos bem as coisas, um bom mercado onde investir, porque são produtos que uma generosa quantidade da população usa com regularidade, e da qual está sempre a precisar.

Considerações macro-económicas à parte, um dia destes fui à secção de higiene íntima feminina, para fazer uma pesquisa de mercado. Costumo aproveitar boas promoções nestes produtos (como em qualquer outro que necessite) e, como sei que é coisa que até vou precisar, basicamente, todos os meses durante mais uns... sei lá, trinta anos, trago sempre quantidades massivas quando a coisa se justifica. Depois de uns segundos de rápida olhadela pelas prateleiras, procurei um tipo de pensos específicos que, quando em promoção, são uma verdadeira pechincha. Mas naquele dia não fui, infelizmente, bafejada pelas musas das promoções de produtos de higiene feminina.

Nightwisha Maria: Olha, estes que costumo levar, não estão em promoção.
Moço: Mas tens aqui outros sabores.
*Press pause. Acho que há aqui alguma coisa mal que não está bem.*
Nightwisha Maria: Querias dizer marcas?
Moço *ainda a apontar para pensos de outras marcas*: Sim, era isso.

Ok. Se calhar, não escolhi o melhor dia para adquirir pensos higiénicos. Ou será do ar. Alguém anda a contaminar as condutas dos hiper-mercados e ainda ninguém se apercebeu da coisa. Continuei então na minha divagação pelas prateleiras, na demanda do produto pretendido, mas com um preço simpático. Enquanto pegava numa embalagem e inspeccionada as suas informações, o Moço, claramente a tentar ajudar no estudo de mercado levado a cabo, pergunta, muito inocentemente:

Moço: Qual é o nível de chupação que estás à procura?
*WTF...oi isso que disseste mesmo?!*
Nightwisha Maria: Queres dizer nível de absorção?
Moço: É isso.

Socorro. Os deuses presentearam-me com um Moço que é muito bom rapaz, extremamente competente ali na zona da cozinha, mas com um cardápio de palavras que, apesar de vasto, é desconcertante. Mas pronto acabei por me decidir, numa de experimentar, pela marca branca do hiper em questão. O nível de chupação parece-me bem e aquele sabor até estava em promoção. Para além disso, de acordo com a grande especialista Maria Amêndoa, agora serei a feliz detentora de um pipi avitaminado.

Com isso em mente, enquanto esperávamos pela nossa vez na fila para pagar, decidi explicitar ao Moço, sucintamente, a matéria abordada no artigo extremamente científico, da amendoada sumidade em pipis avitaminhados de conhecida reputação mundial.

Nightwisha Maria: Agora podemos esquecer a possibilidade de termos filhos ruivos.
Moço *com ar pensativo - devia estar a passar a árvore "ginecológica" em revista mental* Talvez...
Nightwisha Maria *muito séria*: Acredita. Agora vou ter um pipi avitaminado *digo, enquanto lhe mostro, mais uma vez, a embalagem de pensos eleita* Não há ferrugem que lhe pegue.

Dito isto, chegou a nossa vez se sermos atendidos. Acho que a senhora da caixa deve ter ficado a pensar que dá-mos os dois nos ácidos, uma vez que, enquanto lhe dávamos a boa tarde, reprimia-mos um ímpeto avassalador de rir às gargalhadas. Não na cara dela, mas parecia.

E, com esta, me voy por uma semana. Não, não vou para Madrid, que apesar da mudança de ares (que é bem precisa), mas também não vou para as Caraíbas. Nem oitcho nem oitchentcha. Ai, que eu até já estou a falar espanhol... não liguem, é um chelique nervoso. Estou a ver que, afinal, não é só o pipi que precisa de ser avitamindado!

A anatomia de um autocarro

Confesso que não ando muito de transportes públicos, mas quando vou e venho da terrinha, viajo de autocarro, por falta de alternativas, uma vez que não sei conduzir nem tenho carro (isso de ter carta de condução não é condição para se saber, ou não, conduzir...). Mas oh Nightwisha Maria, não sabes onde fica a estação de comboios? Sei, mas desisti. Depois de uns dois anos de greves que eu nunca conseguia perceber quando eram (eram sempre, vá) da CP, decidi mandá-los para o raio que os parta e passei a andar de autocarro. É mais barato (mesmo que tivesse carro, o Orçamento de Estado da Ditadura da Minha Casa não me concederia verba para a gasolina), passa perto de casa e não tenho que fazer transbordos, que ficar quase uma hora em Nine, que não tem nada perto, muitas vezes à noite, era coisa que me punha os nervos em franja.

Por isso, autocarros. Mas as viagens de e para a terrinha são uma autêntica saga. Não tenho expressos. Demoro, de Viana a Braga e vice-versa, quase duas horas, porque o autocarro vai dar a volta pelo bilhar grande, às terrinhas que a maioria das pessoas não sabe que existe, literalmente, por montes e vales e ravinas que não devem ser espreitadas por pessoas com vertigens. Os autocarros não têm internet para me entreter e ler um livro ou até uma sms no telemóvel é coisa para me nausear até à semana seguinte. Por isso, vou o caminho todo a ouvir música. E (infelizmente) a apreciar as pessoas.

Encontrar um sítio para me sentar é uma verdadeira ciência, que até parece merecer um documentário da BBC. Costumo ficar na terceira fila, lugar estratégico, portant's, uma vez que enjoo com uma facilidade quase inexplicável e, depois disso, é tombo para um lado, tombo para o outro. Se me sentar nas primeiras duas filas, a viagem é igualmente arriscada, graças à espécie mais medonha a alguma vez pôs um pé num autocarro: aqueles que morrem se não forem no primeiro banco, ali na peugada do motorista, mesmo que, para isso, se tenham que espremer junto de alguém cheio de sacas (ou malas, no meu caso), ou tenham a lata de nos mandar para outro sítio qualquer, porque aquele lugar tem de ser seu.

Depois de espalhar a minha pessoa e toda a tralha que levo comigo, não consigo deixar de apreciar o espectacular comportamento humano. As pessoas mais velhas, que vão o caminho todo a queixar-se, em altos berros, de que no seu tempo é que era, que os jovens são todos os preguiçosos e coisas que tais. Os trombudos, sempre à coca de um lugar da frente deixado vago por um velhote, o qual atacam como lobos para não o perder para outra pessoa. Aqueles que, mesmo estando o autocarro vazio, se querem sentar, à força toda, ao lado dos dois únicos ocupantes da viatura que viajam sozinhos. Há também aqueles que, onde quer que se sentem, querem meter conversa com qualquer pessoa, nem que seja a senhora que se sentou do outro lado da viatura, só para não ficarem a olhar para o balão.

A viagem em si, pelas horas que passo a ouvir música e a olhar pela janela, sem muitas vezes ver a paisagem porque me encontro distraída nos meus próprios pensamentos, é bastante agradável. São, aliás, óptimas para descansar simplesmente, ou para aproveitar para fazer um exercício de introspecção (é daí que vêm muitas ideias para os posts daqui do WalC). Mas as pessoas irritam-me a alma. Por isso, viajo sempre caladinha, com os meus phones enterrados nas orelhas, a ver se ninguém repara em mim a "estudar" o quão estranhos nós, humanos, conseguimos ser.

Hoje vou andar de autocarro numa dessas viagens. Acendam uma velinha pela minha paciência, fachabori. Ela (a minha paciência) vai precisar.

Prioridades

Certo dia, precisei de ir a um serviço público entregar uns documentos de um cliente. Dirigi-me então ao balcão central do referido serviço, onde deveria especificar o que desejava e, em consequência, receber uma senha para a secção competente pretendida. Naquele local, não há maquinas onde possamos escolher as senhas que queremos.

Como toda a gente sabe, as repartições públicas são, na falta de melhor palavra, um inferno: há povo que mete medo, os sistemas de ar-condicionado oscilam entre o verão da Sibéria e o inverno de Satã, e os funcionários, na sua maioria, têm mau-feitio. Sabendo que tinha muito que fazer, uma pilha de trabalho à minha espera no escritório e que poderia pedir uma senha prioritária (em função da profissão), foi isso mesmo que fiz quando chegou a minha vez de ser atendida no balcão central.

Nightwisha Maria: Por favor, queria uma senha prioritária para a secção de entrega de documentos.

Funcionária 1: E por que razão quer uma senha prioritária?

*Ora, porque sou parva da cabeça e gosto de pedir coisas*

Nightwisha Maria: Por ser advogada (naquele momento, tive a presença de espírito para omitir o sufixo "estagiária").

Funcionária 1: Posso ver a cédula?

*Passo cá a vida e perguntam-me pela cédula?!*

Nightwisha Maria: Sim, com certeza *procura nos confins da mala* Aqui está.

Funcionária 1: Aqui tem a sua senha.

Primeiro obstáculo ultrapassado. Mal tive tempo para me encostar a um canto qualquer, já a minha senha mágica aparecia no ecrã. Atendi imediatamente ao chamamento, caso alguém, do outro lado do botão, se arrependesse de me atender. Cheguei então ao balcão da secção de entrega de documentos.

*Funcionária 2 levanta-se ligeiramente da cadeira e olha, algures, para as minhas pernas*
*Nightwisha Maria olha, instintivamente, para as pernas, ao mesmo tempo que pensa que se terá sujado a comer*
Funcionária 2: Estava a ver se estava grávida.
*Ah! Afinal não estava suja!*
Nightwisha Maria: Ah?
Funcionária 2: É que, como pediu uma senha prioritária, pensei que estivesse grávida.
Nighwisha Maria: Não. Há outras senhas prioritárias, como as dos advogados que vêm tratar de entregar documentos de clientes. (Mais uma vez, tive a presença de espírito para omitir o sufixo).
Funcionária 2: Mas podia estar grávida na mesma, e não saber...
*Isto não me está a aconteceeeeeeeeeer...!*
Nightwisha Maria: Desculpe lá, mas se estivesse grávida, eu sabia.
Funcionária 2: Mas podia não saber.
Nighwisha Maria: Se estivesse grávida, eu sabia.

Depois disto, quase a pedir de joelhos, a mulher lá se calou com o raio da gravidez desconhecida e assintomática, e se dignou a recebeu-me os papéis. Um sacrifício para o típico funcionário público. Desde que não seja dar à palheta e engravidar pessoas, deus-ma-libre-que-este-trabalho-dá-cabo-de-mim! (Felizmente, nem todos os funcionários públicos são assim... Há uns 39, espalhados por esse país, que são extremamente competentes). E que não entendem a essência das prioridades. Se elas existem (não em todas as repartições públicas, que já vi mandarem uma grávida esperar como os outros, porque ali não havia daquilo), é para serem usadas e há-de haver uma razão para isso.

Se é chato ficar horas numa fila, às vezes, para se levar uma banhada de um funcionário mal-disposto, e que ainda só conseguiu fazer 42 pausas naquele dia? É. Mas se a minha profissão (meia, não esquecer o sufixo) me dá essa benesse (deve ser a única, neste momento), porque estou ali em trabalho e a resolver problemas alheios, não vou perder a tarde toda para entregar uns papéis que apenas exigem da funcionária que me atendeu, registar umas folhas no sistema electrónica e fazer um carimbo. A conversa fiada sobre gestação hipotética era desnecessária.

Cenas tristes e bilhetes do prego, só a mim. (Não sei de ontem esta "frase típica veio, mas ouço-a desde sempre). 

Cada criatura no seu Covil

Para quem já segue as minhas tolarias há algum tempo, sabe das peripécias (nem sempre boas) de, há cerca de um ano, ter saído da casa onde estava para o novo ninho, o qual foi carinhosamente apelidado de O Covil. Não sei de onde veio essa ideia, mas a verdade é que soou muito bem, e acabou por ficar.

Mas afinal, o que faz um covil?

1. As portas, incluindo as do frigorífico, fazem barulhos próprios de filme de terror.

2. Tem mais zubats dentro para apanhar que uma gruta.

3. Pó, muito pó. Ao ponto de se ter que varrer o chão umas três vezes por dia. No mínimo.

4. Tem habitantes "de outras paragens", como a Entidade, que faz desaparecer coisa e depois coloca-as em sítios que não lembra a vivalma.

5. Tacos soltos e sapatilhas alheias por todo o lado, que tornarão os seus habitantes nos próximos atletas olímpicos da nova modalidade que combina o salto do obstáculo e a ginástica acrobática.
6. A Grande Desorganização. (Quem encontrar as sabrinas ganha um prémio).

Agora... e vocês? Será que também têm o vosso próprio covil? Não sabem? Ora, aproveitem esta lista de sinais cientificamente reconhecidos para avaliar a vossa humilde casota e saber se vivem, igualmente, num verdadeiros antro covilístico.

Mas notem: não são os zubats que, realmente, fazem o vosso Covil. É algo mais do que isso. São as pequenas coisas e quem está lá à vossa espera, quer seja o gato imaginário (também existe um =P ) ou uma pessoa especial. Afinal, é como naquele ditado do "cada macaco no seu galho", mas com muito mais estilo =)

Erudices à hora do chá #4

Ando numa de tentar comer de forma mais saudável e de experimentar coisas novas. Por isso, tenho investigado mais ou menos afincadamente receitas com mais vegetais e com sabores/texturas diferentes.

Tenho, "portantos", investido em pratos com legumes salteados, com inspirações asiáticas e em saladas variadas mas ainda assim nutritivas, especialmente escolhidas para esta época de calor infernal. Também tenho bebido mais água e chás. Nem por nada levanto o rabo preguiçoso do sofá (não, não jogo Pokemón Go. Nada contra o jogo, mas sou demasiado Bunny Tsukino para isso =P ), mas já é um começo. Palminhas para mim, que estou a tentar, com muita força, ser uma pessoa mais saudável, sem me privar de comer o que gosto. Estou apenas a tentar ter mais juízinho =)

Em certa e determinada ocasião, em que eu e o Moço estávamos a escolher legumes para saltear com noodles, surgiu assim, como por um passe de mágica, esta maravilhosa pérola:

Moço: Podemos pôr cogumelos, courgette, feijão verde e couves de bruxelas.

Nightwisha Maria: *torce o nariz quando ouve falar em couves de bruxelas*

Moço: Não gostas muito disso, pois não?

Nightwisha Maria: Não.

Moço: Mas tens comido.

Nightwisha Maria: Mas só como porque tu gostas. Sabem mal. Sabem a meias velhas do tio Vernon.

A sério. As couves de bruxelas sabem mal. Pior, só o pimento, já dizia o Shin Chan. Não sei quem é a alma que consegue comer aquilo. Só uma Nightwisha Maria muito gostadeira do seu Moço é que conseguiria passar por tal provação. Devia receber pontos só por isso... oh lá se devia!